아침부터 이소라의 노래를 듣는다. 사랑이 아니라 말하지 말아요.

 

난 요즘 괴로움이나 슬픔을 덜어주고 달래준다는 위로에 대해 생각한다.

안으로부터의 위로와 밖으로부터의 위로.

그리고 그것에 대한 수용의 문제도 작지 않다.

내가 잘하지 못하는 것 중 하나가 타인을 위로하는 것이라고 생각했다. 공감능력이 부족하거나 말주변이 없어서 그런 것은 아니지만(그럴지라도), 내 본래의 태도와 사고로부터 그것이 출발했으리라고 짐작한다. 최근은 그의 악화다.

 

그리고 외부로부터 생각보다 많은 위로를 받고 있다는 생각도 했다. 하지만 조금 더 큰 문제는 외부로부터의 위로를 잘 받으면서, 받아들이지 못하는 문제와, 스스로를 잘 위로하는 문제에 대해서는 생각하지 못했다는 점이다. 그래서 그 점에 대한 자각 이후 줄곧 노력 중이고 고민 중인 문제가 되었다. 여러가지 모습과 형태로 어떻게 스스로를 위로하고, 그 자위적인 위로를 효율적으로 할 수 있을까와 외부적인 위로를 수용할 수 있을까를 동시에 해결하고 싶어한다.

위로란 무엇일까.

내가 그것을 원한다는 것은 슬퍼하며 괴로워하고 있다는 것인데, 위로로 그 근원을 허물 수 있을지도 확실하지 않다. 결국 부정은 부정을 키우고 더 무겁게 만든다. 지금에서의 나는 그것을 벗어날 수가 없어 보인다. 그래서 조금은 더 껴안고 있어 보기로 한다.현재의 상황과 조건에서는 가장 안전하고 타당한 방법이다.

근원전인 슲픔이나 괴로움을 벗어낼 수 없고, 안으로부터의 위로나 밖으로부터의 위로를 잘 받아들일 수 없다면. 

 

이런 생각들이 슬픔이고 괴로움이다.

위로조차 필요 없으면 좋겠다. 아무 것도.